每一天，都值得期待

　Ｕ：

　晚上和媽講電話，

　講到我把眼鏡盒弄丟這事，

　講著講著我就哭了。

　其實這一年多來我的內心平靜許多，

　偶爾的確會因為電視劇情感動到眼眶泛淚，

　但真正的痛哭流涕，

　卻是因為這次的眼鏡事件。

　或許是因為鏡框剛換不到一個月，

　卻不知為何的消失在我覺得應該是我最熟悉的環境，

　也或許是我認為那是我為未來的幸福作準備的一個象徵，

　怎麼能，就這樣的突然和我玩起躲貓貓。

　今天下班騎車回家，

　我沒有按原先計畫的戴隱形眼鏡回家，

　還是戴著我的淺度數眼鏡騎車，

　是有點危險，

　但我一路時速不超過 40 的在大台北前進。

　路上我想起著我有幾天沒跟媽講到電話，

　今天晚上我們要聊些什麼呢？

　其實我內心還是掛念著眼鏡的，

　但我多少可以知道媽會念說怎麼這麼不小心，

　或是一定會在家，要我把家裡整理好之類的，

　內心一直在想是不是為了避免聽到媽的叨念而不要提及這個話題呢？

　於是，在和媽講電話的過程中，

　似乎是被設定到預設值一般，

　當媽講到了我原先所想到的那些話語時，

　不知怎地，我哭了起來。

　我長這麼大了，也知道哭並不能解決問題，

　也不會讓不見的東西更快現身，

　但那就像是我看見了最龐大的支柱所以只想把自己最真實的想法好好呈現一般，

　當下我只是想要好好的說我很難過，

　就像小時候受傷時媽媽會給我安慰一樣，

　那一刻，我或許只是想要得到媽的一句安慰。

　我突然想起三年前剛上台北爸陪我去找房子那次，

　我也是一整個哭到不行，

　完全沒有在管旁邊有多少爸的朋友，

　哭了一個小時有，

　真不知道自己怎麼會那麼容易傷悲。

　那一刻，

　我或許真的是在自己最信賴的人面前完全的卸下心防，

　即使那是個不僅只有我們單獨存在的空間，

　我還是不顧他人眼光的哭了起來，

　我或許還是只想在他們面前像個孩子。

　我的手足無措，

　他們沒輒。

　但畢竟是我最厲害的媽媽，

　電話這頭的我還在一把鼻涕一把眼淚，

　她卻能很自然的說：

「我不見的東西比妳還多，哪有人都不掉東西的」

　我說因為眼鏡才剛換，所以很心疼，

　覺得花很多錢很難過，

　她還是很好笑的說：

「我幫妳出錢啦」

　我鬧著脾氣說才不要。

　最後我像個小孩。

　但我得到了媽媽的安慰後，

　決定明天要去眼鏡行新配一副眼鏡，

　同時也相信著有一天，

　那副讓我揪心到極點的眼鏡會默默的現身，

　那會是一種玩笑，

　讓我又哭又笑，

　卻又得承認這就是人生的一個插曲。

　其實在眼鏡不見的隔天，

　的確我就可以先去配，

　但我的內心夾雜著不甘心，

　所以，就這樣拖過了五天。

　最後，因為媽的話語，

　我才願意開始重振。

　似乎是被一根奇妙的稻草給打敗。

　Ｕ

　我想說的，只是，

　或許有一天，

　我也會因為你眼中莫名的原因而傷心欲絕，

　但那並不是我真的不知該如何是好，

　只是我想要確定你依舊會給予我力量，

　讓我發洩一下無助，

　然後得到你一個大大的擁抱，

　最後，繼續前進。

　我是這麼的無理取鬧，

　像個孩子。

　如此。