昨晚媽跟爸接連打來要我留在這裡工作
講到後來我已經累了
怎麼睡著的我也搞不清楚
大概是意志力和自己說今天還要上班要早起
所以強迫自己用規律的呼吸緩慢入睡
即使我因為哭泣過多鼻塞到不行
我了解他們的意思
也很難過他們不了解我想回家的心
有時候我真的很想說
如果可以回家
就算都是兩萬五我也認了
但爸媽應該不願意我這樣吧
他們希望我可以再往上
我也希望自己更有錢
只是我現在陷入了瓶頸
一個人生的方向出現了當機的現象
我的這一生
一個又一個的階段
跳的很神奇
美術班，普通班
自然組，社會組
老師，公務人員
圖書館，未知
那天小聚我來不及明說的
是這個世代的我們
要在這個年紀就為長遠的人生做下定奪
其實還是有點早
即使我是最沒有資格說這樣的話的人
但
我真的很希望如果可以
每個人都多到處走走
歷經了許多風霜之後再做下最後的決定
只是
人生可以也由不得你如此多方嘗試
它
就這樣繼續下去
不等你的
因為我們都過的太好了
從小就過的好
不是苦來的
所以
離開了學校才開始真正的學習
而最困難的人生議題
才從此刻開始
在台北這些日子
照顧自己
是我最重要的工作
要吃什麼要穿什麼要買什麼
每分每秒都有我可以思考的點
加上個性使然
其實我沒有很快樂
我讓自己
很辛苦
雖然這陣子因為想通了所以就不管那麼多
想幹嘛就幹嘛
想吃想喝想買想懶惰就做下去
但
回家
永遠是我最想完成的
或許
是我還沒找到比家人更愛我更能讓我無條件耍賴的人
所以
回到自己的房間
空間再大再多有趣的事物
對我來說都有種空洞
就像我一直覺得在三民那段日子很快樂
因為在那裡即便每天發生了再不愉快的事情
每個晚餐大家坐在一起肆無忌憚的聊著天
回到房間洗個澡倒頭就睡隔天起來又是嶄新的一天
而回到中正那段則是一段煎熬
不論上課有多歡樂
下了課離開教室
我沒有了可以傾吐的對象
任何的情緒永遠
自己唱獨角戲消化掉
現在在這裡
上班對我來說
或許還比下班有趣
因為有人可以聊是非
即使有的人好聊有的人不好聊
但至少
不會像回到房間
和電腦面對面期待著有人問候你
我有室友
但是工作性質的差異
加上他們大多習慣窩在自己的房間看電視
交集很少
所以
被框住了
想逃離
是因為整個氛圍
放假的時候
想找人
但有時候
人不像計程車
隨傳隨到
先轉換工作性質
這是爸媽的建議
至於工作地點
之後再看看
只是
我很貪心的想要換性質加換地點
我的困難點在於
其實
我現在才開始思索我要的是什麼
還有
我還能爭取到什麼
我想回家
但是要看機緣
而且
要靠自己的力量
我想回到學校
但是那也要看機緣
而且
更要靠自己的力量
這裡很好
什麼都很好
但是我不喜歡
不想喜歡
最終
我只是要有人可以陪我
所以
回家才成為最想要完成的夢想
家
永遠是最好的避風港
我一直都知道
此刻
更明瞭
即使他們一點都不了解為什麼我只想要回去
而不留在這裡繼續努力
我不是只想轉換工作性質
更想轉換整個人生方向
但是
我想不到
所以
我想回去好好思考
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