每一天，都值得期待

　親愛的

　我生活的有點無力

　不是因為工作無力

（畢竟　那花了再多心力也不會比較有所起色）

　而是心靈上的無力

　我的生活太忙碌了

　忙碌到我都覺得沒有所謂的生活品質

　跟剛上來台北比起來

　現在的我過的並不快樂

　並不是說工作上沒有獲得什麼成就或喜悅

　只是一個又一個新的挑戰讓我來不及好好享受果實

　就得再迎接下一個任務

　有的時候我會很希望自己沒有空下來的時候（像現在）

（當然我現在也不是真的很閒　只是我暫時把工作丟在一旁不想理會）

　因為

　當我有自己獨處、思考的時候

　我會發現自己好貪心

　好想有好多東西

　包括：更多睡眠時間、好想回家、好想媽的菜、跟ｇｕｇｕ玩、跟爸媽一起看電視、

　　　　煮自己想吃的東西、找個人可以聊天、最好，有個人可以讓我好好說話

　　　（雖然媽兩三天也會打給我，但，有很多話也不能跟媽說）

　親愛的

　我的生活有太多外來訊息

　我每天接收的太多

　有些　過度消化不良

　所以　我想找個人聊聊

　或者　讓我靠一下也好

　親愛的

　我如果說我想談戀愛

　那絕對不是我發瘋了

　只是我以為如果我談了戀愛

　我可以有另一個心靈的寄託

　我的生活不至於讓我覺得少了些什麼

　可其實

　我每天的時間卡的很緊

　如果我真的談了戀愛

　我怕我連戀愛都沒辦法好好呵護

　畢竟

　那一直是我的夢想

　或許

　我只是想要有人一直關心著我

　真切的讓我感受到的關心

　工作上的我太過霸氣

　情緒、口氣讓人總不敢和我太親近

　同事也說我這樣怎會有人喜歡

　可

　我不想說也無法證明

　拋卻外在的一切後

　我只是一個軟弱的軀殼

　一點攻擊性都沒有

　為了生存

　我得讓自己很堅強很勇敢很努力

　可那根本不是真正的我

　只是為了要更成功更接近自己的夢想

　而不得不踩在別人的肩膀甚至頭頂上所表現出的一切

　真實的我

　一點都不勇敢　一點都不堅強

　雖然很像很努力　可

　我真的好累

　我想要有人跟我說說話

　有人讓我依靠

　像回家的感覺

　每次從花蓮坐上火車

　我就有一種好想回家的感覺

　好想要回到花蓮回到過去的感覺

　每次都要自己克制不要再掉著眼淚

　但　即使眼淚不滴下　情緒還是波動著的

　是因為花蓮太美所以我很捨不得

　還是因為那裡有太多的愛讓我無法割捨

　明明臺北我也有很多親朋好友

　可是

　她們都有自己的生活　對我來說

　好遠

　親愛的

　我情緒太低落了

　或許是因為ＭＣ姐來訪讓我的心情有些波動

（雖然來訪的同時我很慶幸也很開心自己的身體還算健康，因為很準時！）

　親愛的

　我想找個人說說話

　你如果看到了這篇文章

　可以打電話給我嗎？

　雖然

　你並不會馬上看到

　等你打給我　我可能情緒也好多了

　可是

　我還是可以接到你的電話嗎？

　我了解我想要在臺北有家

　並不是真的因為我要久居在此

　只是因為我想要回到家有另一個人的感覺

　這篇文章打多久

　我就哭了多久

　親愛的，somebody

　我，只是需要你