每一天，都值得期待

早已忘了當初做了什麼
而讓十歲的我必須承受「溫室裡的花朵」這衝擊十餘年



此刻我漸漸明白
原來我一直在這樣的「指控」中企圖為自己辯護
於是我不願服輸
於是我不願低頭
於是我不願放下矜持
於是
於是此刻我的心傷痕累累



我一直強悍
　一直不示弱
　一直想要證明自己有能力
　一直想要掌控一切
　一直一直
而這些
只為了讓我自己相信我不是溫室裡的花朵

但其實我還是的



回到家後的每分每秒
我依賴媽媽
　依賴爸爸
　依賴弟弟
　依賴妹妹
我依賴我身邊所有的親朋好友
但離開家後的任一瞬間
我
只能依賴我自己




我到底依不依賴
我一點都搞不清楚
或許
我一點都不希望知道我到底戰勝「溫室裡的花朵」沒
我只知道
因為那六個字
這十幾年來
我努力的讓自己在學習砌牆
砌一道別人不容易看見我是「溫室裡的花朵」的牆
就像
掩飾最深層的傷痛



總是在一些悲傷的時候想起部分朋友告訴我我一點都沒有嬌氣
但我自己知道我還有
一直都有
只是在人前
我不想展現
因為
我害怕再次面對那樣的言論


我已經忘了是什麼樣的事件
讓我得在那麼多人面前學習什麼叫做溫室裡的花朵
我也忘了為什麼在當時我視為最好的朋友
可以那麼不經意的告訴大家其實我就像是溫室裡的花朵

這麼多年了
他還是我的好朋友
只是在我心中
有一道傷口
是他幫我刻上的



也或許
他並不認為那是傷口
而是一劑預防針
他只是想讓我知道要記得往後的日子
都要好好照顧自己
不要讓別人一直認為我是朵不堪一擊的玫瑰花
可十歲的我
沒有二十四歲的我現在來得識大體
我只知道
那是一個重擊
深深的
刺痛著我




我好希望在所有人眼中我都是不依賴
堅強、獨立、自主的
但我知道不可能

我只知道
如今我所呈現在眾人面前的一切　一切
都是為了替我自己洗刷


也當然謝謝有越來越多朋友覺得我不像溫室裡的花朵
謝謝你們覺得我並沒有被寵壞
謝謝你們相信我有能力去面對一切
謝謝你們
這麼支持我

但我還是需要更多更多的時間
去相信自己
去證明自己
去說服自己


或許
所謂的溝通
是和我的內心
做更深更深
　更真實
的交流


也只有在我自己能夠打破這道心牆後
才能談及這世間最美麗的愛情

ｏｒ
我永遠只是
用我所堆砌的面貌
去交涉