「當我們花一番精力、付一筆錢、寄託一把情感，
所徬徨困惑的，總是『不知道究竟值不值得？』
值不值呢？那就要看把甚麼東西放在這些支出的對立面了。......
......無論要做甚麼，都把完成那事的目的放在自己的對面，
清清楚楚看著它，和自己能不能相對？能不能相當？
對不對？當不當？而不是同意或著反對大人的看法而已。」
～節自張大春《認得幾個字》P.114~115
這本書很好看
雖然對我來說一些古文詩詞有些超載
但從故事中還是有所成長
如果你以為看了這篇文章是為了更加了解這本書有多好看
那你可以離開這個頁面
因為我只是為了說自己的故事
描述我自己這些日子的心境而發文
整個我
從 3/7 開始不一樣
雖然那天不上班
但生命轉了些彎
雖然其實還是在同一個工作圈
但工作地的改變
薪資、福利、作息、環境的改變
是我所沒料想到的
畢竟這一切的一切
對我自己來說
一直都是個意外
從確定自己要離開
到真正離開
其實只有三個星期
這些時間：
在志願間游移、上真正專業的課、整理資料、
加班處理業務、努力和大家多相處、
在家鄉努力找尋可以回贈大家的謝禮、
回家投票、得到老天的安排、跑離職...
一切來的很快很快
六年的自由和六千
我選擇的後者
3/31
另一個新生活的開始
這一個半月
努力學習適應中
但也經歷很多很多：
找房子、摸索業務、到處走動、和大家熟稔......
高中小聚、遊艇趴、板聚、喝喜酒、
其實還是有很多很多
但
似乎任著時間一直把我推向前
我也無法回溯太多
每個星期五早上國畫班
總讓我驚覺又過了一個禮拜
總覺得日子又這樣的被我消耗了一個星期
即使禮拜一的時候我都覺得很痛苦很希望時間快轉
但真正快轉之後又總是在咒罵自己不長進
四月回家的時候
美秀的老公說我傻
說如果回家就算只有兩萬多還是可以存錢
可現在除了多了六千到底還有多什麼？
瓈萱因為閒聊知道了我的近況
也是不解為什麼我不繼續代課
畢竟至少還有四萬的薪水
而現在這樣到底是為了什麼？
找了兩個多禮拜的房子最後還是決定留在原處
然後每天花兩個多小時在通勤上
多出的那六千三分之一也消耗在此
對許多人來說
當初我為了六千選擇了新的生活
現在看起來並沒有因此多到哪裡
甚至
看起來更傻
不過
有時候
「總是要有人當傻子吧」
我總是用這理由去跟自己說別想太多
因為比起很多人
我真的已經有太多太多
說真的
其實到現在我還是不太敢主動說我是怎麼換地方工作
即使知道的人都說到底是有什麼不能講
但我就是說不太出來
因為真的「很多事沒說，
是因為我不知道怎樣說比較好，
比較不會傷害別人，也比較不會傷害我......」
還是回到主題
放棄教職到底是不是一項正確之舉
放棄自由到底是不是一項不智之舉
也許此刻對許多人來說都沒有個共同的答案
但至少一切的一切
我自己承受這樣的安排
我承認我喜歡當老師的感覺
但我沒有承擔每年一戰的能力
即時堅持下去就有希望
可當下我退縮了
現在就不宜再懊悔
選擇了一條我自認為平穩的路
雖然歷經過抗拒、想逃離、迷惘
但此刻我了解也發現
這一切是我想要繼續學習的
「越是害怕越是困難就越得去嘗試」
所以我會努力堅持下去的
放在我天平的那一端
是我學習後的感受
因為知道我會很滿足
所以即使要花大筆的學費
我也會咬牙繼續的
所以
會是值得的
因為每個人心中的尺都不同
所以
我只能讓自己更確定自己要的是什麼
然後對於別人的見解
會心一笑
感謝
這畢竟是我的人生
最後
承認我的犯賤
當初一心想逃離
如今逃離後卻只想回去
是因為我很貪婪
我發現了過去的資源如此豐富
如果真要學習
那是一個不該輕易放手的機會
畢竟我太年輕太不經事
還不能獨當一面
所以應該在過於操累的單位持續磨練
把稜角除去
才能夠更圓融的去應對進退
還有六年兩個半月
最遲就是這六年兩個半月
當然
不夠用功的我還是期待再次有奇蹟
最後的最後
感謝老天
感謝我親愛的爸媽長輩所有家人
感謝所有把我放在心中一個位置的親愛好友
感謝所有所有讓我幸福的人
謝謝
我
相信一切是值得的
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